大东山谷

芯片设计、原创思想不媚俗

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老婆这两天在收拾换季衣服。

一边码字,一边听她自言自语:哎呀,这衣服买的时候超级贵。可惜,有一点小,一冬天都没穿。当时就不该听那售货员忽悠!

老婆准备收起来,明年再穿。

我跟她讲:丢了吧。

“什么?!你叫我丢了?你知道我花了多少钱吗?”

“可是你一个冬天都没穿,而且有一丢丢小啊……”

“丢了怎么舍得啊?”

“旧的不去,新的不来嘛。冬天买新的!”

去年冬天,买了一件很贵的衣服,不合适。但不舍得丢,造成的后果可能是:

  • 现在收起来,到换季时拿出来。但是今年你不穿的衣服大概率明年也不会穿。

  • 这件衣服一直占据着你衣柜的空间,甚至是重要位置。

  • 每次看到这件衣服都会后悔一下,惹你心烦。

  • 过了两三年,衣服终于不新了,可以心安理得的扔了,然后将它丢掉。

占你空间,惹你心烦,仍旧逃不过被你扔掉的一天。

购买这件衣服是去年冬天的“错误”,因为觉得买的很贵,不舍得丢掉它,它就会一直来委屈现在的你。

用过去的错误,委屈今天的自己。

然后给它一个借口,买的时候很贵 我们一般称之为沉没成本

什么是沉没成本

沉没成本,是指过去付出了很多,包括金钱与时间。这些作为成本,将来可能会转化成为收益 。如果你放弃了,就没有了这些可能。

比如,爱一个人,你爱了三年。这时,另一个人来追求你,很有钱,也很帅。但是考虑到你的青春,考虑到你和男友的过去与将来,你拒绝了这个追求者。因为你不想辜负你的沉没成本。

又比如,爱了一个人,你爱了三年。但是突然一天,你发现他是一个彻头彻尾的渣男。你已经看不到未来了。此时,所有的成本,都没有意义,都是0。即使没有人来追你,也应该及时止损,离开这个渣男。

如果成本不能转化为未来收益,再昂贵,也等于0**。**

旧衣服这样,生活更是这样

很多人,沉浸在过去的错误之中,惩罚现在的自己。

高考发挥失常,少考了30分,进了一个不理想的学校。在一个你自以为配不上你的地方,并没有鹤立鸡群,却是各种看不上同学朋友、翘课挂科。

用高考发挥失常的借口来哭泣:看,我多可怜!渣渣们,我原本比你们要好许多!

哭一天大家还同情你,但是你哭了四年。

用高考的错误,你买单了大学的四年人生,不值得。

遇人不淑,碰到了一个渣男。你用心经营感情,全心全意爱他,把你的青春全部给了他。但是他劈腿了,爱上了别人。

于是你哭泣,喝酒买醉。

可以哭,释放自己的委屈与不甘。可以醉,麻痹自己受伤的心灵。

但是,一天就够了。

第二天就该打起精神,开始新的生活。

渣的是他,为何要让自己受伤?

经常听到有人说:人,关键就那几步,走错一步,就完了。

你看,我就是生下来穷,要是有王思聪他爹,我也是国民老公。

你看,我就是高考没考好,如果考好了,周围的朋友圈就不一样,我的平台会更宽。

你看,我就是没娶到一个好老婆。成功的男人背后都有一个贤惠的老婆。

你看,我就是没赶上好时候,要是早毕业两年,买两套房,用得着现在这么辛苦?

你看,……

抱歉,我不看。 我看到的不一样。

刘强东,农民出身,他爹不叫王健林,他也创办了京东。

马云,参加了三次高考,大学也不是名校。他也实现了自己的价值。

王宝强,娶了马蓉,枕侧是宋喆。果断离婚,他依然是一线明星。

褚时健,71岁被判处无期徒刑。保外就医,却成就中国橙王。

对于懒惰者的人生,关键的才只有那几步。

勤劳的人,每一步都不关键,每一步也是关键。

关键几步没走好,走错了,你就念念不忘,沉迷其中。甚至自暴自弃,让过去的错误一直惩罚自己。

站在路口,可以选择往后看,你也可以选择向前看

关键的一步,走错了,又怎么了?那已经是过去,明天又是新的一天!不要为过去哭泣,不要让过去的错误,持续为现在的你买单。

If you shed tears when you miss the sun, you also miss the stars.

如果你因失去了太阳而流泪,那么你也将失去群星了。

泰戈尔《飞鸟集》

回到开头收拾衣服的例子。我扔掉了衣服,会怎样呢?

  • 你丢了一件很贵的衣服,不过是再也不穿的。

  • 你接受了教训,下次买衣服会多加斟酌,是否真的喜欢。

  • 衣柜有了更多的空间,可以放新的衣服。

  • 翻衣服时,会保持心情愉悦。

  • 空间多了,找衣服也更快。

百利而无一害。

生活也是这样。丢掉过去的错误,方能轻装前行

十年前没有种树,那是你的错误。现在不该懊恼十年前,而是打起精神去种下一棵树。

高考考得不好,已是既定事实。应该果断分析,是复习,是工作,还是读专科,然后在下一个十年迎头赶上。

分手了,确定无法挽回,就果断拉黑。该吃吃该喝喝,清理自己的内心,去迎接下一段感情。

夫妻两个过不下去,你看我不爽,我看你碍事。确定无法继续,就果断离婚。放弃过去结婚的错误,人生还很长,有很多可能。

扔空你的衣柜,腾出空间,放上你喜欢的衣服。

天亮了,倒掉昨天的垃圾。

轻装上阵,迎接今天的太阳。

今天又是美好的一天!

父亲小时候是个学霸。

用大伯的话说: 你们兄弟几个读书,没有一个有你父亲好。别看你们学习,都挺好,但是第一名跟第一名也不一样。你父亲考试的第一名,是各科满分的第一名。大伯讲他们那会数学都考七八十分,但是父亲数学没考过99分——整个读书期间全是满分。

父亲喜欢学习,但是命运却爱和父亲开玩笑

父亲小升初考试是乡镇第一名,但爷爷有“地主成分”,在那个特殊年代政策上不允许读初中。

姑姑告诉我说,先是知道成绩,父亲相当高兴。但父亲知道了因为成分问题无法读书时,嚎啕大哭!于是四处求人,但是那个年代谁敢帮地主的后代?父亲明白了,自己是无法继续读书了。父亲躺床上不吃不喝了两天半。

或许是因为这个原因,父亲对我们兄弟几个的学习特别用心。记得父亲那时常说:你们只要有机会读书,肯读书,我就是砸锅卖铁也给你们上。但是上学,你们就得学习好!

父亲对我们的学习特别严格。记得小时候考试得到第二名,便会挨打。

我一年级到四年级,一直都是第二名,所以吃了四年鞋板底。我在五年级时,终于考到了年级第一。回家后因为太高兴太嚣张,结果又吃了鞋板底: 就考了个第一名,你嚣张啥?

我现在是“不打小孩主义者”,强调用爱去讲理,关爱孩子。但是跟大哥沟通是否要严格育儿时,大哥说:现在时代可能不同,但我是被鞋板底抽进大学的,我自己是光想着看武侠小说。靠自觉,早就去种地了,没山大什么事……

我和哥哥从小没少挨打。我们到现在还很怕父亲。

我们怕父亲,就像父亲年轻时怕爷爷一样。父亲也是被爷爷打大的!

听姑姑讲,父亲三十多岁了,还被爷爷打过一次屁股!

那次父亲挨打跟喝酒有关。

说到酒,父亲现在是滴酒不沾。

但年轻时却相当喜欢喝酒。

那时候大家都穷,家里没有酒,如果来个亲戚朋友就去村头打酒招待。

有一次,有个亲戚来家里,自然打了些酒。亲戚走后,父亲母亲一起去田里干农活。做了刚一小会儿,父亲扛起锄头就往家里走。母亲问出啥事了?父亲说:家里也没个锁,刚才喝剩的那半瓶酒放家里不安全,你先干着,我回去喝完就来!

就是这么爱喝酒。

终于有一次,早饭、午饭、晚饭三顿饭都是饭局,好酒的父亲就一天喝了三场酒。

到晚上第三餐酒时终于喝醉了。父亲耍酒疯要凶母亲。被爷爷知道了,来房间拿鞋底打屁股:长本事了啊,喝了酒还敢欺负老婆!媳妇嫁到我们家是受欺负的吗?

真的是一顿胖揍。

五十多岁的爷爷,打三十岁的父亲,父亲真就跟个三岁小朋友一样。

父亲自此戒酒。

我问过父亲,你酒量究竟多大?

父亲说自己也不清楚。因为喝酒从没醉过,也不知道酒量有多大。就喝醉过一次,而那次自己也不知道喝了多少酒醉的……

我问最多喝过多少? 父亲说54度老串香白酒,一次中午喝了两斤半多不到三斤,反正没醉,下午干活一点不受影响。

不知道父亲是不是吹牛。不过,有一次过年的时候,本家兄弟们喝酒,四个哥哥喝了七斤白酒,结果三个哥哥醉倒了,我不喝酒,把他们一个个抗回家。父亲大声训斥哥哥,“就这点酒量还喝酒,酒量不行就别在外边喝!”

我觉得父亲应该比哥哥们酒量高些。

被爷爷胖揍,父亲怕爷爷,跟个三岁孩子似的。

但是父亲喜欢爷爷,更敬重爷爷。

一天,我问父亲,到现在你最满意的事情是什么?

沉思了一会,父亲说:你爷爷一直到去世,都觉得我挺好

这是最满意的事情。

一个农民家里供了个读山大的哥哥,供了个读复旦的硕士,都不及“爷爷对父亲的认可”。父亲觉得这对他是一个值得骄傲的莫大成就。

孔子说,“孝者,色难也”。是说孝顺让父母吃饱穿暖不难,难的是父母“脸色”好看、心里满意。

的确难,但父亲是做到了的。

父亲,70岁生日快乐!

P.S:父亲母亲是一天生日,今天~也同祝我最爱的母亲,生日快乐!

昨天妹妹来我家玩,刚来一会儿,她在我们的群里发了一张“幼升小八天集训营”,让我老婆关注下:

我有点不高兴。停下手中的事情,跟老婆妹妹讲:以后不要给我老婆发这种东西。语气很严肃。

气氛有些尴尬,我忙解释道:“乐乐(妹妹家宝宝)刚刚九个月,我们家宝宝还在读小班,你发个“幼升小集训营”,知道你是好意,但是你不知道的是,我们最近为这个一直在争吵。你姐姐已经很焦虑,不要再发这些了。

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“提前准备,加速超车”,“你的梦想从这里开始”。

不准备,你就要被别人超车了。不参加,我家娃就没有有梦想了。

我了解我的老婆,看到这种文案,“亲妈”们都着急。

儿子玩得最好的朋友,在上一个美术班,一周三次的英语课,一周一次乐高课。

老婆同事的娃,周六上午、下午,周日上午、下午全部在辅导班。

同小区里一个朋友的孩子,已经可以英语简单交流了。

而我家宝宝呢?

体育辅导班,没有。

音乐辅导班,没有。

美术辅导班,没有。

英语辅导班,没有。

现在只是上了一个一周一次的乐高积木课。

老婆很焦虑:儿子已经四岁多了,但是辅导班上的太少。看看人家的孩子,阿勋要输在起跑线上了呀。

年前老婆安排我“迅速开始试听体育课、英语课,调研一下幼儿编程,过了年要抓紧上起来了。钱上面,今年收入的10%要投入在辅导班上,务必花掉!”

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我开始带儿子上各种试听课。

事情并不顺利。

儿子很害羞,不乐于接纳新的环境。试听课预约,我都强调尽量安排在上午,儿子上午兴致高,下午睡觉时间去试听是不会去的。

就算是上午,一跟儿子讲要去试听,他就开始抹眼泪:爸爸我不想去……

各种动之以情,晓之以理,还是不去。

最终以“去了,会有肯德基加玩具;不去,妈妈会很生气。”这种威逼加利诱的方式,才能好不容易地去试听一次。

以为万事大吉了吗?这只是开始!

去的一路上会碎碎念:“我不要上,我不要上……”

到了辅导班门口就大哭“爸爸妈妈,我要回家,我不进去……”

……

试听失败几次,老婆烦躁就加重几分。

两周前的英语课试听,我们一起去的。好不容易哄儿子进教室,辅导班的老师开始跟我老婆聊天:

小朋友是需要一个过程的,就不能由着他们在家玩。什么都不学,是成不了材的。要是什么都听小孩的,小孩还不天天在家看动画片?小孩就是要管的!

你们家孩子都已经上小班了,才来试听,太晚了!一般都是幼儿园前进来的,你们要现在开始每周来两次,或许能跟上其他小朋友的进度。你们家小孩要是笨,就该笨鸟先飞。

看到那个一直哭的小宝宝吗?人家才两岁半,家长已经带来几次了。人家家长有觉悟,小孩不喜欢也得上,哭就让他哭,就不要让他出教室,上几次就好了嘛!

英语很重要,现在幼升小竞争多激烈你们家长知道吗?大家都在学,你家不学,你们幼升小就没有竞争力!你们在起跑线就已经输了!

听着辅导班老师的话,我突然很反感。我明白了为啥我老婆每一次试听完都心情更加烦躁。我老婆的焦虑或许正是来自于这些所谓的“教育顾问”。

英语试听课结束回家,我问儿子喜欢今天的英语课吗?

儿子说不喜欢。老婆脸色很难看。

我问老婆:“你说我们儿子笨吗?”

“不笨吧。”

“我们儿子不上辅导班,天天看动画片了吗?”

“那倒没有。”

“你啥时候学的英语啊?”

“初一吧。”

“那为什么你要儿子现在这么累,他才四岁啊……”

“你就惯着他,看他幼升小的时候,你哭都来不及!”

我跟老婆说,打住。

你现在太焦虑了。这样对儿子好吗?儿子每天看到妈妈为这些事情烦神,真的对他好吗?父母的焦虑会传染给儿子的。从开始试听开始,儿子一直都心事重重的样子!

儿子刚四岁,一次又一次的试听,一次又一次的失败打击,对他真的好吗?

我不是专业育儿专家,但是对于我儿子,我觉得我比辅导班的教育顾问更了解。

我不觉得我儿子笨,相反,我觉得他很聪明。他专注力很好,拼积木可以一个人拼两个小时。我不觉得他比别人差。

他适应的慢,我觉得也不是问题。在一个陌生的环境中,不喜欢讲话,我的理解是一种自我保护,我小时候也是这样子的。每一个人发育都有先后,谁说我儿子一定就落后了?

初一我开始学习英语的,现在在外企工作,日常沟通也没有问题。起跑线落后又怎样?

还有,我希望孩子将来是什么样子的呢?

我希望的是他将来能够为社会有所贡献,能够做自己喜欢的工作,在喜欢的工作中获得报酬。而不是像我们的父辈,像我们这一辈,为了糊口,辛勤工作,甚至很多人是干一行、恨一行。我希望帮他找到爱好。

这是一个到处都在比的世界,我小时候经受了“比”的痛苦。我希望对他的比较能少一点。

我不想让他感觉到挫败感。甚至因为试听,而丧失对英语的兴趣,丧失对学习的兴趣。

我希望他有什么能力呢?

我希望的是他能会学习,更希望他能爱学习。现在他不喜欢。辅导班更多的是在打击他的积极性。

我希望的是他能保持他的专注力。我相信他只要专注于一个东西,心无旁骛,学任何东西,都会很快,并且能学好。

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在我理想中的育儿,是什么样子呢?

不焦虑育儿。 父母必须要维持家庭宽松、愉悦、自信与信任的环境。孩子在这样的环境中成长,跟父母整天焦虑、整天吼的要环境要好的多。

关注孩子兴趣的育儿。 如果孩子有语言天赋,那么会很高兴去学习英语。那么就要高标准的让他去学习。如果孩子有运动的天赋,那么体育课肯定喜欢,培养一个专业足球运动员,可能现在就要开始。要倾斜教育资源到感兴趣的方面。而不是资源一把撒开,感兴趣不感兴趣一起学。

父母“极大关注度”的陪伴育儿。 父母的关爱,孩子能感受的到。父母把精力放在孩子身上,对孩子多多陪伴,孩子能感受到。与孩子一起玩,一起笑,一起成长,孩子能感受到。

如果我做到了这些,“幼升小”不行,那不行又如何?

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想起两个故事,作为结尾。

一个是在知乎上看到的评论,说现在的“笨妈妈”有两种:

一种是笨鸟先飞,自己去补习知识,提升自己。

一种是笨鸟不飞,生个小鸟,然后告诉小鸟,你快点飞,快点。

另一个事情,是说中国数学奥赛失利,教练批评说:中国的奥赛辅导班,间接导致了中国数学奥赛的失利。为什么呢?因为中国各种奥赛班都是以营利为目的的,所以会想尽办法让家长带孩子来上,即使你没有数学的天赋。而这恰恰淹没了众多数学天才的成长,让他们无法脱颖而出。

其实,可能我们的数学天才拿时间去补英语了,没有那么多的时间资源清晰的到数学上。或许,现在很多无良辅导班,一边收着中产阶级的智商税,一边在毒害着我们的下一代。

人生,是一场马拉松比赛,抢跑冲刺前一百米的人,不一定最终会赢。 也有可能,是一种揠苗助长。

今天,老婆拿了2000块现金给我:“拿着,回山东用!”

我说:不用啦,老家也可以支付宝了。花呗在手,天下我有。

“车子加油用吧,加油站用现金方便。”

于是乖乖地收下。过两天我要回山东老家,老婆上课回不去,给我两千块盘缠。

这说明了两个问题:

首先,老婆人大方,当然啦!

其次,我有(shi)家(ge)庭(qi)地(guan)位(yan)。

这是我们家的日常。钱上面,大体上是这样的:

1. 我的工资、奖金上交老婆。

2. 我的所有花销来自信用卡或者支付宝花呗。老婆原则上不过问。

3. 家庭小额开支,老婆全部负责。

4.家庭大额开支,商量解决。

5.老婆统一还花呗、房贷、车贷、信用卡、借款。

6. 老婆来理财,我甩手掌柜。

7. 关于我老家相关需要花钱的事情,多倾斜一点。

我们从毕业到现在一直都遵循这个方法。目前为止七八年了,或许是因为一直没财可理吧,总体运转还算不错,我没有反抗,家里也不为怎么花钱而吵架。

刚毕业,老婆和我商量,结婚了究竟谁管钱呀。商量来商量去,也参考了周围人的办法,最后确定三种备选方案:“AA制”,“男方理财”,“女方理财”。


_AA制: 收入各自归各自的,所有 支出一人一半。

男方理财: 女方收入交给男方,男方全权掌控,然后统一消费。但是,在岳父母家相关需要花钱的事情上,多倾斜一点,务必大方。

女方理财: 男方所有收入交给女方,女方全权掌握,然后统一消费。但是,在公婆家相关需要花钱的事情上,多倾斜一点,务必大方。

AA制对于我和媳妇不太适合,我们俩大大咧咧,谈恋爱的时候花钱就没个数,结婚了要控制50-50太难操作。我主动放弃:老婆你管钱吧。

我们定下这个方法不久,一个朋友的老婆给我打电话:你快劝劝你哥们,他要不跟我过了。

我打电话给哥们,原来是为了谁管钱的问题。

他们家呢,收入部分,自己归自己,支出部分,我朋友承担。结果我这个朋友攒不下钱,而她老婆又把自己攒的钱接济娘家了。朋友便不爽了,说日子过不下去了。

我说要不你们参考下我们的三个方案。你们的问题是收入AA,支出不AA,这是不行的。要AA制,支出就得大致50-50,才不会有问题。

他们两个都是硕士高知,也是明事理的人。当然没有真的过不下去,现在也是朋友圈里的模范夫妻。

至于男方理财与女方理财,关键在于支出时向不管钱的一方倾斜 。夫妻为钱吵架,一般不是因为“夫妻小家”花钱,往往是原生家庭介入。倾斜不管钱的一方,主要是说老公管钱,就要对岳父母大方;老婆管钱,就要对公婆大方。

我曾经在前边的推送中提过“三小团体”原则:

结婚之后,夫妻之间的所有事情,便涉及了三个家庭:公婆家,岳父母家,自己的小家。每个小家的和谐稳固,才是所有的基础。解决问题的核心就是:小夫妻两个一定是一个小团体 ,公婆是一个小团体,岳父母是一个小团体。首先团体内获得统一意见。

最不能出现的是老婆和岳父母是一个小团体,丈夫和公婆是一个小团体。如果三小团体变成了两小团体,爱的撕扯 ,必然会让小夫妻这个家出现裂痕。小夫妻是解决这个问题的核心。如果夫妻之间尚未同心,不能让另外两个小团体介入。这个原则,不光用在回家过年的问题上,所有涉及到父母大家庭的事情,都应该遵从。

在这里,“倾斜不管钱一方”,就是为了实现“三小”团体,防止老公加入公婆团体或者老婆加入岳父母团体,而形成“两小”团体,从而避免了夫妻之间的不心齐。

家庭谁掌握“财政大权”,目的都是为了日子过下去,让家庭和睦。夫妻两个坐下来,好好分析一下,找到适合自己小家的办法。夫妻之间只要 存在,不管是AA制,男方管或者女方管,都可以让家庭和谐。

不能“不管咋滴都要男的管”(说的就是你,山东爷们!),又不舍得给老婆娘家花钱。这样老婆就会从小家庭的团体脱离,加入娘家的团体。久而久之,家庭便不和谐。

同样的道理,也不能“新时代女性必须管钱”,搞的男同胞们甚至为了孝敬父母,还要藏私房钱。

最后强调一下,我真的没有藏私房钱。我有(shi)家(ge)庭(qi)地(guan)位(yan),不用(gan)藏!

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木易姐是我网上认识的一个大姐姐,素未谋面。

一次偶然机会,成了网络好友。她比我大很多,很喜欢向我倾诉。我们的沟通就像是电子邮件一样,你留言一段,我留言一段,尽管我是一个陌生人,她自顾自地跟我“倾倒”她的故事。看她的文字,觉得她应该很漂亮吧,优美的文字,字里行间的坦白。

一天,她留言说,小弟弟,拍醒我吧,我是一个不知足又不知羞的女人。

她有一个儿子,乖巧可爱。有一个丈夫,开了个不大不小的公司,很能赚钱但也很忙。她基本衣食无忧,算是半全职太太。她在一个托关系的清闲事业单位上班,可去可不去的那种。主要目的是带孩子,相当于有工资的全职妈妈。无聊了,可以去公司上班。有事了,不去公司也无所谓。现在儿子已经读小学了,没有了“儿子”这个精神寄托。她在家全职也没有意义,无事可做。

她跟我讲,她现在越来越不爱她的丈夫。她想努力让自己去爱,却感觉无能为力,渐行渐远。要命的是,她发现自己爱上了一个游手好闲的人,半全职爸爸的同事阿豪。她困惑、羞愧于自己的不知足与不忠贞。但她忍不住去想这个同事,天天想,疯了一般。

她留言了很多。

我断断续续地回复,想让她冷静一下。

一天她给我留言,只有四个字:“我离婚了”。后来再也没有消息。也不知道她现在怎样。

02

我不想评价她的对错是非。

她衣食无虞,但她并不幸福。儿子上了小学,精神上的亲子分离,让她空虚。丈夫世俗意义上的成功,反而掩盖了其家庭关系的失败。从木易姐的留言中可以感受到,木易姐喜欢热烈,丈夫喜欢静。木易姐不爱钱财,但丈夫的目标却是“赚够第一个一千万”。木易姐重视的是和谐的家庭,丈夫的追求是成功的事业。

她很孤独。孤独在于一人在家,无人可以倾诉。

她很孤独,孤独在于夫妻之间,缺少共鸣与共情。

而阿豪不同。同样在事业单位,同样的工作环境。阿豪能暂时给予她所渴望的共情。至少木易姐认为,他们“三观”相似。

“三观”是什么?三观,往大了讲,是“世界观、价值观、人生观”。往小了讲,是你的处事方式、处事目标、处事态度。是在拿到相同的信息与资源的时候,你对问题如何处理。是如何分配你手上的资源。这里的资源可以是金钱,是时间,是情感关注,是注意力,也是健康。

三观相似,就是说你们发生了相同的事情,对这个事情会有相似的见解,会采取相似的行动,会为之分配相似的资源。

就像数学中的函数公式一样,只要输入的变量一致,输出的结果就相同。

两个人都是“加法”,那么看到3和4,两个人得到的都是7.

两个人一个是“加法”,一个人是“乘法”,那么“加法”的你会奇怪,你居然3+4得到了“12”,殊不知,“乘法”的他也无法理解3x4得到的是7!

加法与乘法,不可调和。

三观相似的人,摩擦很少。仅有的摩擦,往往是因为对信息的不沟通。当解释了你所了解的信息后,对方会立刻说:原来是这样啊,你不早说!

舒畅,痛快,相见恨晚!

两个三观不一的人,相见不相识,相遇两不知。一起共事会觉得别扭,你挑我的毛病,我看你不爽。

两个三观相似的人,第一次见面便觉得“相见恨晚”。我的话尚未到嘴边,你却说了出来。我一个眼神,你就知道我要做什么。精神上共鸣的快感甚至高于肉体上的欢愉。这种共鸣可以是夫妻之间的相濡以沫,也可以是朋友之间的惺惺相惜。

03

木易姐可能会幸福。如果同事阿豪在三观之上,能够幸运地和木易姐相吻合。木易姐不重视物质,不喜欢传统定义的“幸福”,真爱至上。如果阿豪也是如此,为了爱和她私奔,和她同甘共苦,追求真爱。他们可能是梁山伯与祝英台,可能是罗密欧与茱丽叶,可能是灰姑娘与王子。我会由衷地赞同她离婚,即使考虑到对原来家庭的伤痛。

木易姐也可能会不幸福。如果木易姐离婚了去追求幸福,阿豪却退缩了。阿豪的价值观更传统,更重视自己现在的家庭。他只是想觊觎木易姐一夜偷欢。想起共渡余生,他可能会担心两个人的收入、社会的舆论,以及到对孩子的影响。阿豪会说“对不起,木易姐,我爱你,但是我不能这么做,我们只是在错误的时间遇到了对的人。”

若果真如此,我想说,就算你们在正确的时间,也不是对的人,因为你们三观根本就不相合。

很多时候,一个小片段的三观吻合,欺骗了你。让你误以为这是三观的全部。那么这个故事便注定是一出悲剧。

很多悲剧,恰好是三观的共鸣让你们互相欣赏。但共鸣的只是一小部分,而三观的其他部分却难以调和,会导致更多的挣扎,甚至悲剧。

数学上2加2等于4,2乘2恰好也等于4,并不能推导出加法和乘法等价。这只是一种美丽的偶然

如果木易姐是这样的结局,我也不想批判阿豪是个“渣男”,批判木易姐是个“坏女人”。他们都基于自己的现状,自己手头的资源,做了认为对的选择,只是结局注定悲剧。

木易姐选择了“为了爱不顾一切”,阿豪选择了“爱只是生活的一小部分”。他们的三观本不相同。只是偶然间一个人寂寞,恰好另一个人也无聊,获得了短暂的欢愉。离别是故事必然的结局。假如三观不合,就算阿豪在木易姐的指责与哀求下勉强离婚了,两个人终于在一起了,他们也不会幸福。三观的差距,会让他们结婚后更加痛苦而迅速离婚。

所谓“强扭的瓜不甜”,是因为三观不同,需要“强扭”的外力来调和不同的三观,让精神陌路的两个人在物理上结合。

04

三观并无优劣,只有不同。

一个人素爱财。那么他惜财如命是正常的,这样他才能过的舒服。

一个人重义气。那么两肋插刀,为兄弟们出头是正常的。他觉得有朋友的样子,才叫生活。

随着自己的成长,我不再对我所不理解的事情轻易的做出批评。世间万物,没有对错,只有不同。

一个人,去做自己认为对的事情,根本无可指摘。

不赞同他的三观,那么是最简单的办法,是远离他。 不要碰撞,或者试图立即改变,短时间的努力只会是浪费时间。

当一个朋友向我哭诉:我真的爱他,我能容忍他的缺点,只要我和他在一起,我就能马上改变他!

我一概的建议是“分手吧”。在真正合适的人的眼里,对方没有“缺点”。别人价值观中的缺点,在对的人的价值观中,反而是优点。

比如你爱财,他会觉得,爱财了才能理财。他不会强迫你变得大方。

比如你微胖,他会觉得,只有胖的人才最可爱。他不会强迫你减肥。

十年可以树木,百年方能树人。一个人从出生到三观逐步养成需要十五年甚至更长时间。其三观一旦形成,要发生变化,就需要更长的时间,更多的经历。想着在一两年之内,“迅速”让对方如获新生,太高估自己了。

所谓“江山易改,本性难移”即是如此。

05

另一方面,三观也是可以进化的 。不过需要时间与阅历的累积。

或许,你曾有一个很好的朋友,无话不谈。相别十年,一朝相逢,却发现不是期待的把酒言欢,而是相对无言。十年之前你们三观相合,经历相似。彼时他是你的知己,你是他的好友。时间和距离,让你变了,或者让他变了,或者你俩都变了。

“你这个人变得好陌生”,讲的就是三观的改变。面对相同的问题,你们不再采取相同的处理方式。过去,再也回不去了。

或许,闪婚的你们,当时有很多不同。你们却活成了大家心目中的模范夫妻。或许你们本来有很多不同,但是岁月给了你们更多的“夫妻相”。岁月让对方相互改变,变得让生活更加和谐。

或许,婚姻中的你,不幸地发现,你与你的爱人三观相差甚远。我会建议你,首先要做的,是沟通。让对方了解你的三观,你的处世“公式”。理解是所有事情的第一步。

你是“加法”,对方是“乘法”,你就要告诉他,3跟4的结果不只是12,还可能是7。对方会逐渐地理解你,尊重你,甚至会转而使用你的“公式”,这就是三观逐渐一致的过程。

不要担心,别怕麻烦,你们有一辈子的时间,可以去磨合,时间很长。百分百三观相同的两个人很少,或者不存在。只要三观相似或者三观调和就已经求之不得了。即使是99%三观相似的人,也存在1%的三观冲突,也需要磨合。

如果你们尽了最大努力去沟通,去和解,也最终无法调和。你很累,处于崩溃的边缘。我真心的劝你,去追求自己的幸福吧,这样对所有人都好。

06

据说一个人,一辈子遇到三个有相似三观的人,就已经很很幸福。

一个是你的父亲 (母亲)。在大部分家庭中,当你是孩子的时候,父亲是做最终“家庭决策”的那个人。你和父亲三观一致,父亲能知你懂你。以致你在懵懂之时,不会缺少爱与支持。父亲懂你,理解你,会支持你的爱好,会甄别你的异性朋友是不是适合你,会鼓励你追他认为合适的人。也会在你犯错时及时发现止损。

因为父母是你三观的主要影响者,所以正常健康的家庭,这个三观相似的父亲,比较容易找到。“知子莫如父”,便是这个道理。一个和你三观一致的父亲,会让你在人生的前二十年,充满幸福感,不会困惑,不致迷路。

一个是你的爱人 。踏入婚姻殿堂开始,你们便绑定到了一起。你们一起扶持,一起生儿育女,一起创造拥有你们独特烙印的生活。三观相合,你们便是一见钟情,琴瑟和鸣,举案齐眉。

生活中有再大的风浪,也吹不垮你们爱情的小舟。因为你们在面对相同的问题时,会有相同的选择。三观相合,不代表生活中没有问题,而是有了问题,你们有通道、有办法去解决它。一个和你三观相合的爱人,会让你生活在甜蜜当中,无所谓贫富穷苦,无所谓房车物质,无所谓颠簸流离。“三观相似的爱人”比“三观相似的父亲”难以找到,但是跟不可选择的父母相比,你可以选择爱人,理论上每个人都可以找到三观相合的爱人,尽管很难。

一个是你的知己朋友 。可能你们是同学,可能你们是同事,可能你们本来就是兄弟亲戚。三观相似时,你会发现你们意见相同,你所看重的东西,也是他所珍惜的。你们在一起可以把酒言欢,可以把压在心底的话毫无防线的讲给对方听。如果有幸你碰到了这样的人,请好好珍惜。人生路上,得一知己足以。

P.S:这是我自己的原创公众号,喜欢的话麻烦感谢关注与分享!

我把抖音卸载了。

不是因为这是一个很差的APP。相反,它做的太成功了。

从一个产品的角度看,界面友好,操作简单,内容丰富,并且能随时随地刷。

一个现象级的手机软件。

早上公交车上可以刷。

吃午饭排队可以刷。

午休时可以刷。

晚上睡觉前躺床上可以刷。

抖音一条视频可能一二十秒,很短。可我每次刷都会刷半个多小时。

刷完了,关闭抖音,却又常常感觉茫然与空虚。

这感觉有点奇怪。刷抖音的快感与刷完的茫然同时存在,似乎不太合理。

我开始想这件事情,抖音和其他“美好”的东西有什么不一样?

我看书,看到精彩的文章,优美的句子,会很开心。合上书,感受到的并不是空虚,而是满足。

我踢球,和伙伴们一起挥汗如雨,团结协作,会很快乐。踢完球,浑身酸痛,但浑身舒爽。

谈恋爱,拉着姑娘的手散步,心会怦怦跳。就连分别后,手上也有淡淡的香味。

为何刷“美好”抖音不是这种感觉?

于是我做了个实验,卸载抖音一周,观察自己的生活。然后又安装抖音一周,观察自己的生活。对比之下终于发现了原因:

原来抖音是一个小偷。

抖音的产品初衷,是消磨“碎片时间”。

什么是碎片时间?碎片时间就是在两件事情中间,你没有明确目的任务的时间。

比如我在公交车上,我的目的是去公司,而现在要忍受的是公交车时间。这不是目的,这个时间是碎片时间。

比如我要排队吃饭,我的目的是吃饭,排队不是目的,而现在要忍受排队的煎熬。这排队的五分钟就是碎片时间。

比如晚上要睡觉了,躺床上了但还没睡着。躺着干瞪眼不是我的目的。我的目的是尽快睡着休息。睡着前的10分钟时间就是碎片时间。

抖音这个产品的目标定位就是这些时间。

很好的想法,精准的目标,好产品,解决用户痛点,刷起来!

经过我一周的对比发现,事情没那么简单。

在自己卸载抖音的一周,并没有抖音去帮我处理碎片时间。我有另外的节奏。

公交车上,会看一下昨夜今晨的新闻。然后想想今天的工作计划。

排队吃饭时,会和同事寒暄,聊聊天。

晚上睡觉前,会和老婆沟通下今天公司的事情,儿子的教育,然后沉沉睡去。

没有抖音,生活似乎更加美好。

公交车上的碎片时间,满足了我对信息与社会参与的需求。并且为今天的工作,提供了简单的计划。

排队吃饭的碎片时间,满足了我的社交需求,增进了我和同事老板的关系。

晚上睡觉前的碎片时间,满足了我的家庭需求,增进了夫妻间的信息沟通,调节了家庭的和谐。

碎片时间,是无目的时间,但并不是没有意义。

而刷抖音时这些时间被偷走了!

我的计划是8:00吃早饭,9:00开始看两个小时专业资料到11:00。

吃完饭刚刚8:40。想着我有20分钟碎片时间,可以“休息休息”刷刷抖音吧。我刷着刷着发现居然已经9:30了!明明感觉刚开始刷,怎么就9:30了!

空虚,懊悔,然后我迅速打开书,开始看起来。

10:00我发现,书中这个章节十分难懂,看得头晕脑胀。我开始安慰自己:现在状态不好,这种状态看这种书是看不进去的,看了也没用。于是我拿起手机,硬生生刷抖音刷到了11:00。

然后我又开始懊悔,开始空虚 ,开始自责

在这个例子中,我本来的碎片时间是20分钟,但是实际刷抖音时间是1小时50分钟。抖音以占有我20分钟时间为名,占有了我接近两个小时。

你以为它是小偷,却更像强盗。偷走了“碎片时间”,抢走了“目的时间”。**抖音以偷碎片时间为名,抢走了目的时间!**

这是一个普遍现象。如果不加控制,有价值的目的时间,因为它潜在的难度或者难以忍耐,会被无意识的,轻松愉快的碎片性娱乐时间而代替。更严重的是当**我们习惯了或者喜欢上了一些很容易获得的感官刺激,就会让一些有意义的时间变得更加无趣和令人厌倦。**

分析“睡前时间”,我发现了更多问题。

我躺床上了,没睡着,我觉得是碎片时间,很无聊开始刷抖音。

我想着刷10分钟抖音就睡。

一种情况:我没有自制力,刷了一个小时,那么抖音算是以“小偷”身份拿走了10分钟,以“强盗”身份拿走了50分钟。

另一种情况:我很有自制力,我刷了10分钟就把手机关了。

但是,刷了10分钟抖音,我仍然和10分钟之前一样,需要再花10分钟才能入睡。这10分钟根本就不是“碎片”时间或者“小偷”时间,而是正常入睡程序中的有意义时间,是抖音作为一个强盗偷走的时间。

很多时候,你以为的碎片时间,恰恰是目的时间

碎片时间,只是因为它是碎片化的,时间短而已。在这个时候我们需要休息,需要放空,需要调节。而不是塞满各种信息。

抖音,刷到了很多笑话,但是关闭抖音我并没有变得乐观。

抖音,刷到了很多大道理,但是我仍然没有过好自己的人生。

抖音,记录美好生活。但是却不能帮我创造美好生活。

看过一句话:要想成功,便不要沉迷于能轻易给你短期快感的一切东西

比如抖音。

抖音在碎片时间给了我们短暂的快感,但是会让我们的目的时间更加艰难。

抖音偷走了我们珍贵 的碎片时间,并抢走了我们大量的目的时间。

所以我卸载了。

把碎片时间还回来,在碎片时间放空自己,听听耳边风的声音,看看路边春的颜色,想想我爱的人。

卸载抖音,创造美好生活。

过年的时候,一位土豪朋友让我帮孩子辅导下数学功课。这个学生人长得漂亮,又冰雪聪明,乐观开朗有礼貌。第一眼看到她大家不自觉的反应是:为啥她可以生下来就又有钱,又漂亮,又聪明?真不公平。

但是她数学怎么也学不好。

已经是高三,高考迫在眉睫。她却痴迷于绘画,抓住丁点空闲去素描。我看不懂画的什么,但是我看她画得很认真。

时间有限,我只能帮她讲解几道题,教她一些解题方法。看得出来,她学数学有些吃力,“肉眼可见”的厌恶数学。授人以鱼不如授人以渔,我晓之以理,动之以情,告诉她凭借她的聪明,这些时间足够把提高一些数学分数。

她很尊重我的意见,默默地听。她告诉我喜欢画画,但是爸妈十分抵制,她很痛苦。她也想学好数学,但是怎么尝试也是对数学不感冒。

末了,她突然问我:老师,我为什么要努力学习?

“因为你会变的优秀啊?”

“我为什么要变的优秀?”

我没有料到她会问这个问题,突然有些恍惚。只好说一些你可以考一些好大学,找到好的工作,将来的朋友圈也会不一样云云。

回家后,我不禁一直思考这个问题:“为什么要变的优秀”?

努力,勤奋,上进,优秀,是我们这一代人在学习时代不可置疑的“好学生”标准,我自己从来没有质疑过。

但是究竟“为什么要变的优秀呢”?

对于我来讲,答案非常简单。一个农村的孩子,读书是为数不多的道路,已经被证明了有前途的道路。变的优秀,你就可以跨过高考这座独木桥,告别作为农民的身份,或者加入农民工的大军。

但是这个答案似乎对她不太适用。

有一个土豪父亲,她可以一辈子不赚钱,也仍然有钱花。高考对她来讲,并不是一座独木桥。

在这个年纪,她知道自己喜欢绘画,尽管有如此大的阻力。我在她的年龄,高考报志愿一头雾水,除了学习,一无所知。

那年的我,一个学习工厂流水线的标准产品,没有自己的思考。

拿到父母关于人生“优秀”的标准答案,她问为什么。

2016年圣彼得堡,马云讲 “我从来没有想过阿里巴巴会彻底改变我的生活,我明明就只是想做点小生意而已。”创立阿里巴巴是自己人生最大的错误。

矫情!

2017年7月,网商大会访谈上马云讲“我可以告诉大家,我是真的挺后悔的。所以我真觉得如果我们这家阿里巴巴公司能小一半、(或者)小三分之一,这个公司会做得非常舒服。但是今天没办法,因为谁让你把它搞大了。”

真矫情!

2018年教师节,马云在“教师节快乐”公开信里边讲:“经董事会批准,一年后的今天,也就是2019年9月10日,阿里巴巴20周年,我将不再担任阿里巴巴集团董事局主席”。要去做自己想做的老师。

原来“悔创阿里马云”真的不是段子,也不是矫情!

优秀是我们这个时代成功者的标签。有钱更是优秀的代名词。我们努力地工作,谋求升职加薪。我们全民鸡血,各种辅导班连轴转,为了我们的宝宝更优秀。

中国首富,一个“优秀”的人,公然漠视我们普通人“优秀”的标准。

年前朋友阿南问我,能不能给点创业的建议,该如何去创业。

我说,在问怎么做一个事之前,你得先搞明白要不要做这件事。

我问他,你为何要创业,薪水也可以,现在也挺开心的,何必找麻烦。他说朋友们都在创业,好多人发了大财,嫂子眼红了,说我也不比别人笨,家里有点积蓄可以当启动资金,也可以拼一把。

我说你追求啥?

“幸福就行了,钱,哥们其实不在乎”

我说那算了吧,别人不了解你,我了解你。你是一个聪明人,实在人,一个好人。

但是你不适合创业,因为你内心里向往稳定,不喜欢波动,大了说是淡泊明志,视金钱如粪土。小了说,就是小富即安。

创业九死一生,不成功就成仁,现在的安稳日子可能就没有了。你再考虑考虑吧。

后来阿南没有再来找过我。

“创业成功”或许是他朋友圈“优秀”的标准,但是不适合他。

他内心深处的追求是“幸福”,他已经达到了,为什么还要去折腾着变优秀?

这个时代,往往只有偏执狂才能生存。

你要达到一个领域的优秀标准,必须足够偏执,用足够的筹码拿来交换。

这个筹码可以是时间,可以是对家人的陪伴,可以是你身体的健康。

“优秀”的背后,可能是伤痕累累,如果告诉你这么多优秀的代价,你还是一如既往,恭喜你,你找到你的爱好了。

有的人爱权利,《冰与火之歌》里小矮子提利昂就是,只要纠缠在权利的游戏中,他就乐此不疲。他或许达不到他父亲眼中的“优秀”,但是他达到了自己心底的“成功”与坦然。

有的人爱工作,为了工作可以去做任何事情。996加班,孤儿式教育,不要命似的工作。他并不觉得累,反而很快乐。

有的人爱吃,可以驱车几百公里,吃一口地道的小吃。你尽管笑话我傻,作为吃货,我很开心。

有的人爱面子。“死要面子”活受罪。你尽管说我只要面子不要里子,但是我的面子一尘不染,光洁如新。

有的人爱名声气节。朱自清可以饿死,也不吃美国面粉。你尽管笑我迂腐,但气节不存,我生不如死。

阿南们,我的朋友们,如果你喜欢创业,喜欢闯,觉得上班浑身难受,那么辞掉你的公务员职位,辞掉你的教师工作,告别别人眼中你的成功,去追求你真正的“优秀”吧。

如果你喜欢暖暖的幸福,抓住你爱的人与爱你的人,不要眼红别人的一切,在“幸福感”上,你已经超越了马云。

想跟这个小姑娘说:

抱歉,你真的可以不“优秀”!因为那仅仅是你父母眼中的“优秀”。

请好好珍惜你绘画的爱好,不要顾及别人的目光。很多人活了半辈子都没有找到自己所喜欢的东西。

你知道自己所爱,明白自己所长,并且努力去达到自己“优秀”的标准,我很羡慕。

文:孟祥志 | 图:孟祥志

从校友群刚加的好友跟我聊“大东山谷”。

取名“大东山谷”是因为我老家在“大东峪”。这个“陌生”的朋友看破了名字的来源,我很惊喜。知道我们村更让我小激动。

他说有个同学叫“孟祥芝”。我愣了一下才反应过来: 孟祥芝,那是我啊!

那我怎么改名字了呢?高中三年我一直叫“孟祥芝”。高考报名时突然发现,身份证名字居然是“孟祥志”!小学那时户口本是手写的,是“孟祥芝”。办学籍么也就是“孟祥芝”。后来户口本换代,要整成打印版,不知是户籍办事员的打字错误,还是出于好心故意为之,觉得男孩子叫“芝”太娘。总之,将我名字写成了“孟祥志”。身份证因为要按照户口本办理,所以也是“孟祥志”。

时值高三,高考报名需要身份证,高考更是需要身份证。

名字不对,无法报名。

打电话告诉父亲时我都快要哭了。父亲开始一趟一趟地跑县城,跑民政局,跑教委,开各种证明。截止日期临近,却一直没有改成功。

班主任也开始着急,甚至惊动了校长。最终副校长亲自出面曲线救国:身份证不变,改学籍。感谢母校的校长、老师们,不辞各种辛劳。终于让我能够报名高考。也顺便把我叫了多年的“孟祥芝”变成了“孟祥志”。

用方言读“ 孟祥芝”跟“孟祥志”读音很不一样。山东话口音重,读“孟祥志”感觉是“孟祥志 ”。而读“孟祥芝”,就是“孟祥芝啊~ ”。尤其我的老师叫我名字的时候。

想起“孟祥芝啊~”,就想起我的高三班主任。

高三晚自习是四节课,下课基本在晚上10:15左右。10:40左右,老师来教学楼巡查,关窗户,断电。当时的我还算是“学霸”,一般都是做习题撑到最后一分钟跑回宿舍。

记得那天放了晚自习,教室里还剩我一个人。这时班主任进来了,奇怪着班主任晚上没课,也不值班,怎么来了?看上去似乎喝了些酒,有些微醉的样子。看了我一眼,就喊“孟祥芝啊~~,过来 ”。本以为要赶我回宿舍,迅速收拾书包,准备跑回宿舍。结果到了跟前,老师一把拉住我,从口袋里掏了300块钱出来:“你吃得太差了,快高考了,吃点好吃的”。

2004年,尽管物价水平很低,但我那时一个月的生活费是60块钱。一个月回家一趟,来回路费10块钱。所以一个月的吃饭预算就剩50块钱。我必须一日三餐控制在2块钱以内。所以最常吃的就是“菜夹馒头”。一个馒头中间切开,塞菜进去,既当主食又当菜。

饿是必然的。一天早自习一节、上午4节、下午4节、晚上4节课。总共13节课中最饿的是下午晚饭前最后一节课。

我们县是一个贫困县,教师工资2004年也就2000多,还经常教育局拖欠薪水,老师的日子也清苦得很。300块已经是老师半周多的薪水。我懵懵懂懂,但眼睛红红的,执意不要,老师执意给我。最后老师命令我:“孟祥芝啊~~,拿着 !快点滚回去睡觉去!”

十几年前的画面仿佛就在眼前。当时的自己,想着将来要功成名就,衣锦还乡。现在,我是Michael,是孟祥志,是油腻的大叔。 “孟祥志”还没有追上“孟祥芝”的期望,一直羞于启齿说“谢谢”。

但是,我很怀念是“孟祥芝”的日子,很想念那些叫我“孟祥芝啊~”的人们。

文:孟祥志 | 图:孟祥志

今天返沪路上,无意听到这首歌,意外地喜欢,分享给大家:

一杯敬故乡,一杯敬远方

守着我的善良,催着我成长

所以南北的路从此不再漫长

灵魂不再无处安放

听着这歌,浮想联翩,竟然眼睛有些湿润。


美食


每逢佳节胖三斤,亲们今年收获如何?

是不是无论在外吃了多少水饺,还是家里那一口水饺最好吃?

是不是无论在外吃了多少山珍海味,吃不出过年这一桌子的满足。


后备箱始终太小


是不是有太多东西要带,

塞了又塞,实在塞不下了。

开始言语,下次买车一定换个越野车,后备箱大大的。

转眼看看隔壁邻居家越野车的后备箱,发现也塞的满满的,突然发现,

不管多大的后背箱,总是不够用。

不是后备箱太小,是乡情太浓。


眼泪


走的时候,妈妈泪眼婆娑,自己赶紧借口去厕所偷偷哭一场。

是不是发现,无论自己多少岁了,还是一个小孩子的模样。只是学会了坚强,不再将眼泪流给在乎的人。

是不是发现,印象中坚强的父亲母亲,突然变的脆弱了很多。

回家最怕看到眼泪,怕听到说认识的某人又离世了,怕听到又有谁卧病在床。

祝愿天下所有的父母永远健健康康,所有人团团圆圆!


故乡远方


人至中年,逐渐模糊了故乡和远方。

多么地想回家,回到家竟有些想逃离?

来到远方也是客,自己是异乡人的模样。

回家却已是客,已经不是儿时的故乡。

自己认识的好多人已归尘土,见到的小孩子互相不认识,突然就理解了小时候背的古诗:

儿童相见不相识,

笑问客从何处来

渐渐模糊的故乡和远方,希望有一处可以让灵魂安放。

央视公益广告《等到》

明天开始上班~希望各位新的一年一切顺畅!


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